المقدمة

الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين...

إن من الأهداف الجميلة التي يسعى إليها كل زوجين أن يكون لديهما بيت سعيد ولا أظن أن هناك رجلًا أو امرأة إذا سألته حين زواجه عن أفضل أمنياته من هذه الخطوة في حياته إلا ويجيبك: أن أبني بيتا سعيدًا يرضي الله تعالى عنه وينبت الخير في المجتمع وتهنأ به النفوس {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُون} [الروم: 21].

ولذلك كان هذا الحديث عن الحياة الزوجية لتفتح بابا لكل زوجين إلى السكن الهادئ الجميل، الذي يعمه المودة والرحمة مرجعنا الأساسي فيه القرآن الكريم والسنة المطهرة...

ولنبدأ معا خطوة خطوة في رحلة السعادة التي لن نتحدث فيها عن دورك كأم ترعى أبناءها ولكن سنتحدث عن دورك كزوجة في علاقتك مع حبيبك «الزوج» تلك العلاقة التي جعل الله أساسها المودة والرحمة، فتعالي نعد

حقائبنا النفسية بهدوء حتى لا ننسى شيئًا وأظن أنك ستحتاجين في هذه الرحلة ثلاث حقائق سنتناولها بإذن الله وستكون كالتالي:

1- الحب.

2- الحوار والتفاهم.

3- الرضا والواقعية.

نسأل الله أن يتقبل منا هذا العمل ويجعله في ميزان حسناتنا، نحن وكل من شارك فيه وأن نكون قد وضعنا دعامة قوية تقوم عليها البيوت السعيدة...

كان حلماً في خاطري وضعت له خطوات عملية لينفذ... فكانت شروطًا عند الاختيار وضوابط عند الاتفاق.

بدأتما كعصفورين رفيقين تجمعان قشة.. قشة حتى اكتمل العش...

وتستمر الأحلام وتأتي ليلة العمر كما يسمونها ويأمر النبي r فيها أن يزداد الفرح بالعروسين ويضرب لهما بالدفوف...

ونستيقظ من الأحلام كيف يستمر ذلك في الواقع كما كان في الحلم...

من عليه الواجب الأكبر في الحفاظ على تلك السعادة أنت أم هو؟

الحقيبة الأولى: الحب

الإشباع العاطفي

هل تشعر بالإشباع العاطفي؟

عملت هذه الدراسة في الغرب على الأطفال وكانت النتائج كالآتي:

س1: هل تعتقد أن الطرف الآخر يحبك؟

	نعم	إلى حد ما	لا
الرجال	64%	29%	7%
النساء	59%	25%	16%

س:2: هل تعتقد أن الطرف الآخر يحقق لك إشباعًا في كلمات الدلال والغزل؟

	نعم	إلى حد ما	لا
الرجال	47%	24%	19%
النساء	36%	38%	26%

س:3: هل تعتقد أن الطرف الآخر يحقق لك إشباعًا في المداعبة والملامسة؟

	نعم	إلى حد ما	لا
الرجال	41%	42%	16%
النساء	41%	35%	24%

حين نتحدث عن الحب لا نعني الحب الرومانسي بل الحب الذي ينشأ في مصنع الحياة الزوجية، الحب الذي ينمو ويكبر مع تلك العلاقة.

يقول ابن القيم: «الحب كلمة من حرفين (ح-ب) فأما الحاء فمن آخر الفم وأما الباء فمن أول الفم، ومعنى هذا أنها جمعت كل الحروف وكذلك الحب يجمع كل المعاني (المودة – الرحمة- الإخاء- الصدق- السلام والتضحية- العطاء- وكثير من الصفات التي تنبع من الحب).

يأتي السؤال:

كيف نحب؟ الحب عبارة عن شيء فطري مثل حب الوالدين كذلك حب الأطفال هذه الأمور لا تحتاج منا تعلماً، لكن نتكلم عن الحب الذي يحتاج منا أن نزيده وننميه ونطوره مثل حب الزوجة لزوجها. الحب في الحياة الزوجية يُبنى مع الأيام. والحب في الحياة الزوجية يحتاج منا إلى تكبير وتنمية. والحب لا يوجد ولا ينبع من الطلب وإنما هو تابع من التصرفات والمواقف الزوجية.

أشياء تذهب الحب:

· الأذى: بجميع أنواعه وبالذات الأذى الذي يمس المشاعر والكرامة.

· البرود: وتحول الحياة مع الوقت إلى روتين ثقيل من عمل وأكل ونوم، مما

يتخثر به الدم ويموت به الحب...

· العناد الدائم: فإنه يثير الغيظ وينبت به الكره.

· الأنانية: فإذا تحول الحب إلى أنانية وحب امتلاك وأحاطت به أسلاك الشك الأسود فإنه يموت مختنقًا.

الحب الحقيقي:

صحيح قد يكون الحب شهوة جنسية جسدية، ولكنه بمجرد إرضاء هذه الرغبة يشعر الطرفان بالفراغ، بينما الحب الحقيقي هو التفاهم والتكامل الجسدي والنفسي والعقلي.

الحب الحقيقي بين الزوجين والعلاقة الجنسية:

ربما كان «ماستر وجونسون» هما أول من قالا بأن العملية الجنسية تتم في العقل أولًا قبل أن تتم بين الأجساد، وكانا يقصدان الحضور النفسي والعقلي والتصورات الفكرية عن الجنس أثناء العملية الجنسية هي التي تهيئ النجاح لإتمام العملية الجنسية بين الزوجين، فإننا نقول: إن الزواج بين النفوس والقلوب يتم أولًا، ثم يتم الزواج في أرض الواقع، وإن العملية الجنسية كجزء من الزواج إذا لم تتم بين النفوس والقلوب أولًا فستتحول إلى عذاب متبادل يعذب كل طرف الآخر بدلًا من أن يمتعه.

ونقول: من لم يفلح في أن يجعل شريك حياته يحبه، ومن لم يسع إلى حب شريك حياته بأفعاله وأقواله وهمساته ولمساته، ثم يأتي باحثًا عن المتعة بين

الأجساد، فهو قد أضاع السعادة الحقيقية.

فما الذي يجعله يتصور أنه سيحصل على متعة الأجساد أو سعادة الأجساد؟ باختصار: الجنس بلا حب عذاب وحيوانية.. الاستغناء عنها أفضل من البحث وراء سراب ووهم.

الحب والأذى لا يجتمعان:

بعض الزوجات تُبتلى بالوسوسة في معرفة حب زوجها لها فتختبره دائماً، كأن تكثر طلباتها الخاصة، أو تضيق عليه بإعراضها وصدودها أو تدعي ضيق صدرها فتطلب الخروج والنزهة أو تدعي أنها مريضة، وقد يتطور الأمر إلى الخلاف والشقاق والفراق، وفي أقل تقدير يكون ذلك سببًا في تعقد نفسية زوجها منها وبغضه لها.

مفهوم اللاحب:

نعني به أن العلاقة عادية جدّاً بمعنى أن الزوج لا يحب زوجته ولا يكرمها وكذلك الزوجة.

نعرف قصة الرجل الذي جاء إلى عمر بن الخطاب t وكان يشتكي زوجته وهو يقول يا أمير المؤمنين أنا أريد الطلاق فقال له عمر بن الخطاب: لم؟ قال: لأنني لا أحب زوجتي. فقال عمر بن الخطاب: «يا هذا أو كل البيوت تبنى على الحب أين المودة وأين....».

هذه المرحلة التي يتكلم عنها عمر بن الخطاب بمعنى الحب غير موجود

لا الكراهية ولكنها مرحلة بين البينين وكثير من الأسر اليوم تعيش هذه المرحلة التل هي اللاحب.

أمور تقلل من الرصيد العاطفي الموجود في قلبك:

· التهديد.

· السخرية والاستهزاء- موجود عند الرجال أكثر.

· العصبية.

· عدم الاحترام والتقدير.

· القسوة والشدة.

· فقدان الثقة.

· التجاهل.

· الإهمال.

· الأوامر.

تسع علامات للحب:

· الشوق.

· الشعور بالأمن مع الحبيب.

· حب العطاء.

· الحديث عن المستقبل.

· القرب النفسي والجسدي.

· حفظ الأسرار.

· الاحترام والتقدير.

· النظر بالعيون.

كيف يحافظ الزوجان على حبهم (قواعد للمحافظة على الحب)

· الحب رزق من الله.

· الدعاء وخصوصًا في أوقات الإجابة.

· الحب اللفظي.

· الحب الجسدي.

· الإكثار من تصرفات التودد والمحبة.

· إبداء الرغبة.

· تأمين المساندة العاطفية عند الحاجة إليها.

· أن تكون المصارحة قوية وإيجاد وقت للحوار بين فترة وأخرى.

· التعبير المادي.

هل يحبك شريك حياتك؟

س1: أنا أشعر بأني مهمل من قبل الطرف الآخر؟

س2:نحن نلمس بعضنا البعض كثيرًا؟

س3: يحرص الطرف الآخر على معرفة رأيي في الموضوعات اليومية؟

س4: نحن نستمع لبعضنا البعض عند الحديث؟

س5: كل طرف يحترم أفكار الطرف الآخر؟

س6: دائما يعبر الطرف الآخر عن حبه لي؟

س7: إن الطرف الآخر يهتم بمشاعري؟

س8: أنا دائما أشعر أن الطرف الآخر يهتم بي؟

س9: كل ما أقوله يؤخذ من الطرف الآخر ولا يهمل؟

س10: رأيي مهم عندما يتخذ الطرف الآخر القرار؟

س11: هناك حب كثير في زواجنا؟

س12: إن رغبتنا في الحياة الزوجية مع بعضنا شديدة؟

س13: إنني أصرف من وقتي الكثير مع الطرف الآخر؟

س14: أشعر دائما أنني ضمن حياة الآخر؟

س15: نحن متفائلون حتى في أسوأ الأحوال في علاقتنا الزوجية؟

س16: دائما الطرف الآخر يهتم بوجهة نظري؟

س17: الطرف الآخر يحترمني احترامًا شديدًا؟

النتيجة:

نجمع عدد الإجابات «نعم»

أقل من 7 نعم	الحب ناقص يحتاج إلى تنمية
7-12	حبك وسط يحتاج أيضاً إلى تنمية
أكثر من 12 نعم	مبروك موفق

صفات تنوجيين بها:

من الظفر أن تكوني زوجة متدينة وذات خلق، وسعادة أن تكوني جميلة، وسرور أن تكوني مرحة، وفخر أن تكوني ذات علم وثقافة، ولكن هذه الصفات الجميلة والرائعة لن يكون لها الأثر الإيجابي والفعال في الحياة الزوجية إلا إذا كنت خبيرة في الحب والعاطفة والتوافق الجنسي وإشباع رغبات زوجك على كل المستويات.

البيت السعيد:

إن البيت السعيد هو وليد الحب والفهم والدفء، والقدرة على استخلاص أقصى متعة من كل موقف طارئ، فابذري بذور الحب من جديد في حياتك. وبادلي زوجك كلمات الود والحب والغزل فهي قوة للألفة والترابط الأسرى.

من لا يجد السعادة في بيته فلن يجدها في مكان آخر:

قد تقول إحداكن: أنا أحب زوجي، ولكني لا أستطيع أن أقول له كلمة حب- بالرغم من حبي له- أقول الحب بالقلب مثل قارورة عطر رائحتها زكية ولكنها محكمة الإغلاق، افتحي القارورة، قارورة قلبك لزوجك وانثري فوح العطر له، فإن ذلك لا يعني خدشًا لحياء أو إنقاصًا لكرامه، وإنما هو التقاء روحين قبل جسدين تفاعلت أرواحهما معًا لإيجاد جو الحب والرومانسية.

أنوار في طريق المرأة:

يقول مصطفى محمود: (كيف تحافظ الزوجة على زوجها وتجعل حبه

يدوم...؟)

لا توجد إلا وسيلة واحدة هي أن تتغير وتتحول كل يوم إلى امرأة جديدة. ولكن كيف تتغير وتتحول إلى امرأة جديدة...؟

فروح التجديد هاجس المرأة الذكية، فليس القصد من حث المرأة لزوجها أن تضيع وقتها الثمين أمام المرآة معجبة بجمال صورتها أو بطول شعرها، أو باعتدال قوامها، فإن الإعجاب دليلٌ على خفة العقل.

وأما القصد حثها على النظافة والترتيب، وهو يتناول تسوية الشعر، وتنسيق الملابس على وجه خال من آثار التصنع والتكلف، بل عليها أن تغتسل قبل حضور زوجها من أشغاله، ثم تلبس ملابس جميلة وأنيقة كما لو كانت في انتظار عزيز وهل تملك المرأة أعز من زوجها.

أليس هذا يسعدك عزيزتي الزوجة...؟

دور القبلة في الحياة الزوجية:

1- للتقبيل دور هام في صحة الإنسان العاطفية والنفسية والجسمية، تقبل الأم وليدها منذ ولادته ثم يتلقى الطفل القبلات من أبوية وأقاربه، وتفعل القبلة فعل السحر في إدخال السعادة إلى نفوس الأطفال فهي تشعرهم بالحب والحنان والدفء والأمن والأمان، كما تمنحهم الثقة بالنفس، لأنها تشعر الطفل بأنه محبوب مرغوب.

2- وليست القبلة بين الأزواج جنسية دائما لكنها وسيلة من وسائل التعبير عن

المشاعر والأحاسيس، فهي أفضل وسيلة للاعتذار بين الزوجين، وهي وسيلة ناجحة للتعبير عن الإعجاب أو الشكر أو التشجيع.

قيل: (إن البحوث التي أجريت على آلاف الأشخاص أن القبلة في الصباح تطلق إفرازات معينة، ومركبات كيمائية في خصائصها إعطاء الشخص الإحساس بالراحة والاسترخاء مما ينعكس على مشاعره الداخلية.

3- فهل تدرك الزوجة هذا وتعي دورها الإيجابي في منح زوجها الهدوء والسكينة بشيء تحبه، فلتمنحه قبلاتها الدافئة ليبادلها بالمثل، وما أجمل الحياة إذا كانت بتلك المشاعر والعواطف المتبادلة.

عاطفة تحت الصفر:

أتساءل لماذا لا نستمع بهذا الكم الهائل من الحب مع من حولنا؟ لماذا تظل مشاعرنا باردة وأحاسيسنا مثلجة؟ لماذا نبدو وكأننا لا نبالي بحزن الآخر ولا يعنينا ألمه؟ ما الذي يجعلنا جامدين كالثلج، قاسين كالحجر، ندفع الآخر للبعد والعناء وننزع منه الرغبة في وصالنا ومشاركاتنا أشياءنا الحميمة؟ لماذا نصر على أن تبقى عاطفتنا تحت الصفر وتحت الحد الطبيعي من الأخذ والعطاء؟ نحن نحب من حولنا..نعم.. ولكن ما مدى التوافق بين عواطفنا نحوهم وبين التعبير عن هذه العواطف والمشاعر والبوح بها؟ هل نحتاج أن نتعلم كيف نحب وكيف نعبر عن هذا الحب؟ كثيرًا ما نسمع أحدنا يقول: «جيت أكحلها عميتها»، وشتان بين النتيجة والهدف ولكن للأسف هذا

صحيح إلى حد ما.

فكم مرة حاولنا إرضاء أحبتنا بطريقة ما وتكون النتيجة إغضابهم؟ وتأملوا معي علاقتنا بأولادنا: فنحن نحبهم وكل تصرفاتهم تجاههم نابعة من حبنا الشديد لهم ولكن بنظرة موضوعية نرى أن حبنا ينحصر أو يميل كل الميل إلى التوجيهات والأوامر والنواهي ويرتكز على: افعلوا كذا ولا تفعلوا كذا.

ألا ترى أننا باسم الحب ندمر أجمل علاقاتنا لأننا نعيش الحب بشقة الصعب والثقيل على النفس فقط، والمتمثل بضوابط العلاقة ومتطلباتها وفي الوقت نفسه نحرم أنفسنا بطريقة ما من التمتع بالشق الجميل لهذا الحب وهو الشق العاطفي الحنون الذي يبعث في النفس الراحة والسعادة ويؤهلها لأن تتقبل أعباء الحياة الأخرى ربما يقوم الكثير منا بواجباته على أكمل وجه، لكن القليل منا من يقوم بحبه وعاطفته فترانا نصرخ في وجوه أطفالنا يوميًّا عشرات المرات لأننا نربيهم ونهذبهم ونعلمهم، ولا نفكر أن نقبلهم أو نحضنهم مرة واحدة، يتحدث الزوجان في كل أمور الحياة إلا حبهما وحاجاتهما العاطفية ونرمي في حجر والدنيا العجوزين «مبلغًا وقدره» دون كلمة طيبة ودون تقبيل على الجبين.. وتمر الأيام وعاطفتنا تزداد تحجراً وتحنطًا وبعدًا.. فإن الاستقرار النفسي والعاطفي حلم المحبين فكلنا يحلم بشريك يناصفة خصوصياته ويكاشفه أسراره، يبحث عن فسحة من التواصل والاهتمام يتبادل فيها الأحاديث والهواجس والأفكار يبحث عن قلب بشعر بآلامه وآماله، يبحث

عن إنسانيته عقلًا وقلبًا وروحًا..

لذا متعوا أحبتكم بعواطفكم ودفء قلوبكم ولا ترضوا أبدًا أن تبقى عواطفكم تحت الصفر.

بادري أنت:

نحن معاشر النساء كثيرًا ما نعاني من مشاعر الجفاء لدى أزواجنا، وكذلك يشتكي الأزواج منا، ولكن علينا أن لا نلوم الرجال، وإنما نلوم مجتمع الصحراء الذي تربينا فيه. فكلماتنا جافة وطلباتنا أوامر ودلالنا جاد وأمزجتنا حادة، الكل في قلق وتوتر على الرغم من رغد الحياة التي نعيشها، ذلك أن مشاعرنا ما زالت تلازم الصحراء في جفافها وقسوتها، وحياتنا الزوجية تأثرت بهذا الجو كثيرًا فنجد الزوجات يتذمرن منها، يطالبن بلمسة حنان وكلمة شوق تدفع بهن إلى الأمام، والأزواج في واد آخر يطالبوننا بالمزيد ولا يقدمون بدورهم إلا القليل فيما هو السبيل؟

السبيل أن تبادري أنت أيتها الزوجة بالعطاء دون أن تنتظري المقابل مستعينة بالله سبحانه وتعالى أن يعينك ويوفقك.

اكتشفي السر العظيم.. المخبأ عند زوجك:

هناك سر عظيم موجود في الكتب، ولا يقوله الرجال عن أنفسهم، والمرأة تعرف أنه داخل كل رجل، مهما كان ناجحًا أو قويًّا أو مسئولًا، إنه يود أن يشعر بالمحبة وكأنه متميز مثل الطفل الصغير، المرأة هي التي اكتشفت هذا

السر العظيم..

الجلسات الهادئة:

1- لابد من وجود الجلسات الهادئة التي يتذكر فيها الزوجان اللحظات الجميلة، ويحددان الحب في قلبيهما.

2- قد يعترض البعض متعجلًا (هل الحياة بما فيها من أعباء تجعلنا نفكر في مثل هذه الجلسات...)؟ فلنعلم أنه كلما زادت الأعباء والتكاليف زادت حاجتنا لمثل هذه الجلسات لترابط أقوى يتخطى العقبات سواء الموجودة أو الجديدة.

3- هذا الرابط القوي يجعلنا ننسى فيها الأعباء والتكاليف ولحظات فرح تجعلنا إلى الحياة نظرة أكثر تفاؤلًا.

الحياة مستمرة بحلوها ومرها وطوبي لإنسان استطاع أن يكيف حياته على أن يعيش السعادة ويُسعد من حوله.

الجلسة العاطفية:

· إعداد خطة بالمطلوبات لإنجاح الجلسة.

· القيام بجلسة تأمل واسترخاء ترين فيها الجلسة في أسمى معانيها.

· حددي يومًا لزوجك تكونين فيه بكامل زينتك وفتنتك وإغرائك وأفخر ثيابك لإقامة سهرة جميلة مع زوجك.

· اعزفي نغمات الحب الجميلة على مسمعي زوجك بطريقة أنثوية، فيها الدلال

والغرام وخفة الدم.

· اعتمدي الابتسامة خلال الجلسة مهما كانت الظروف فإن الابتسامة فن، تنعش الروح وتجدد عزيمة الإنسان.

· تفاعلي مع زوجك فلمساتك الحانية لها فعل عجيب في قلب زوجك.

· جددي هندامك وتسريحة شعرك حتى تبدين دائماً متجددة في نظر زوجك وهذا يبعث الشوق في قلبه.

· كل زوجة أدرى بزوجها وبالكلمات التي يحبها.

· طبخ أكلة محببة للزوج.

· تنويم الأطفال مبكرًا.

· كتابة لافتات صغيرة وتركها في جيب الزوج أو عند مدخل الباب.

· هيئي الجو المناسب لهذه الجلسة الجميلة من جو هادئ وإضاءة خافتة وترنيمة جو حالم، من أصوات طيور مغردة وما شابه ذلك.

· أضفي على ذلك الجو الجميل، جواً رومانسيًّا آخر يتمثل بصوتك الخافت وابتسامتك العذبة وحركاتها الهادئة الرشيقة وبريق الفرح في عينيك.

· حاولي بذكاء وفطنة- أن تجعلي ساعات تلك السهرة الجميلة، وساعات كل سهرة ممتعة يشتاقها الزوج دائمًا.

· لا تجعلي التجربة الفاشلة من الجلسات تحط من عزيمتك على معاودة تلك الجلسات مرات ومرات، فإن الجلسة الفاشلة تكون خطوة جريئة إلى السعي

نحو الأفضل.

· تذكري دائمًا أن الهدف من وراء تلك الجلسات هو تقوية الروابط الزوجية وتجديد العهد على الحب والوفاء والعطاء والراحة لكل من الطرفين.

· أعلمي أن تلك الجلسات هي اصطياد للحظات الفرح فلا تبخلي على زوجك بأي شيء يوصله إلى الفرح، ليبادلك بالمثل.

· تداركي أخطاء كل جلسة من الجلسات، لتكون الجلسة التي تليها هي الأفضل على الدوام.

· تقديمك لزوجك في تلك الجلسة ما يحبه ويشتهيه من مأكل أو مشرب تجعله يشعر باهتمامك به.

· حاولي أن لا تكوني متململة من تلك السهرة، أو تحددي ميعادًا لإنهائها.

· عبري وبجرأة عما شعرت به من فرح في صبيحة اليوم التالي ليكون حافزًا وموعدًا للجلسة التالية:

حتى لا تفقدي أنوثتك:

كيف يرى الزوج في هذه المرأة جمالًا وأنوثة؟ بالتأكيد فإن لهذا أثرًا كبيرًا في نظرة الرجل لزوجته.. فيقل إعجابه بها وانجذابه إليها تدريجيًا وتختفي نظرة الحب من عينيه كلما نظر إلى هذه الزوجة التي ليس فيها ما يجذبه ولو تتبعنا حديث المصطفى r لوجدناه يقول عن صفات الزوجة الصالحة: «إذا نظر إليها سرته».. فكيف تسره يا ترى...؟ هل يحب أن تكون جميلة؟ كلا بالتأكيد.

إنها تسر زوجها كلما نظر إليها لا بجمالها بل ببشاشتها واهتمامها بمظهرها وزينتها ومراعاتها أصول اللباقة في الحديث والتصرفات أمامه حتى تثير إعجابه وسعادته بها كلما نظر إليها وكأنها لا تزال عروسًا أمامه.. إن حفاظ المرأة على أنوثتها وجمالها من أصعب وأهم المهام لكنها من أعظمها أثراً على الحياة الزوجية وسعادتها.. لذا انظري لنفسك الآن في المرآة.. كم أصبح وزنك بعد الزواج ماذا ترتدين أو تضعين على رأسك حين يأتي زوجك من العمل؟ كيف تصرخين على أطفالك أمام زوجك؟ كيف تكون تعابير وجهك أمامه غالبًا؟ مبتسمة راضية. أم متذمرة وزعلانة مكشرة؟! أين أنت من صورة المرأة الأنثى الرقيقة؟ حاسبي نفسك جيدًا..

فكم من امرأة بسيطة الجمال استطاعت أن تخلع لب زوجها وتستأثر بقلبه بسبب حسن اهتمامها بمظهرها أمامه..

كوني أنثوية بمظهرك.. لباسك.. رائحتك.. ابتسامتك.. ونبرة صوتك.. ولا تركزي فقط على الجمال الخارجي وتنسي الجمال الداخلي الأهم.. جمال الروح والأخلاق.

والله لو كتب لي عمر ثان لاخترت أن أعيش معك:

تزوج رجل بامرأة صالحة وكان يحبها حبّاً عظيماً مرت الأيام وكان كل من الزوجين صالحا سنة تلو الأخرى وحياتهما تزداد سعادة وجمالًا ولكن لم يرزقهما الله عزَّ وجلَّ بالولد، من طبيب إلى آخر للعلاج، وبعد ثلاث سنوات كانت الصدمة ويا لها من مفاجأة.. الزوجة الحبيبة عقيم لا تلد، جاءت الأم

للزوج قالت له: يا بني لا تحزن ولا تأس سوف أزوجك بامرأة أخرى، قال: لا يا أمي إني أحبها، قالت: لا بأس تزوج أخرى تنجب لك الولد، ضغط أهله يزداد، الأم من جهة والإخوة والأخوات من جهة، وزوجته العاقلة تقول له يا زوجي: إن أردت أن تتزوج فإني لا أمنعك افعل ما تشاء فإني والله أحبك، وهو يصر على أنه يكفيه في هذه الحياة المشاعر والمحبة الصادقة، مضت تسع سنين وهما لم ييأسا من رحمة الله، أحسست المرأة بعدها بتعب وعند اكتمال الفحوصات تبين أن الزوجة مريضة بمرض خطير ازدادت مع الوقت حالتها سوءًا حتى قرر الطبيب المعالج أن تمكث في المستشفى رفض الزوج واشترى أغلى الأجهزة وأحضر الممرضات إلى البيت ليمرضنها يوميًّا وبعد سنتين مرت، والزوج يشرف على علاجها ويجلس باستمرار عند رأسها ويقرأ عليها ويصبرها، وفي أيام الزوجة الأخيرة أعطت للممرضة صندوقًا صغيرًا ، وقالت: لا تعطيه لزوجي إلا بعد وفاتي، وبعد وفاتها رحمها الله سلم الصندوق للزوج فإذا به زجاجة عطر فارغة هي هدية زواجها وقد كتبت رسالة كان منها «والله لو كتب لي عمر ثان لاخترت أن أعيش معك، ولكن أنت تريد، وأنا أريد والله يفعل ما يريد، وأسألك بالله أن تتزوج بعد وفاتي، حيث لم يبق لك عذر، وأن تسمى أول بناتك باسمي، واعلم يا زوجي الحبيب أني سأغار من زوجتك الجديدة حتى وأنا في قبري، ثم وجهت رسالة لأمه فقالت: «أحسنت بطلب الزواج لابنك من أخرى، فهو أهل لإنجاب ذرية في زمن خمدت فيه العواطف وبردت المشاعر بين الزوجين إلا من رحم الله».

الحقيبة الثالثة

الحوار والتفاهم

أساس العشرة الزوجية:

§ العشرة في الحياة الزوجية أساسها ليس المشاركة الجسدية فقط، إنما هي المشاركة الروحية والفكرية والوجدانية.

الحب جزء من الزواج وليس هو كل الزواج:

§ يقول عبد الله باجبير في مقال له بعنوان «من يختار الزوجة؟»: إن الزواج الناجح عادة ما يقوم بين شخصين يدركان أن الحب هو جزء من الزواج، وبحساب أن الحب لا يمثل أكثر من ثلاثين بالمائة من الزواج، والباقي وهو الأكثر والأهم، يقوم على التفاهم والمودة والرحمة وتحمل المسؤولية والإصرار على إنجاح الزواج، وليس على الاستسلام عند أول مشكلة.

أين أنت من هذه المراحل:

أعلمي أيتها الزوجة أن الحياة الزوجية ليست صورة واحدة أو شكلًا واحدًا طوال أيام العمر لكن تختلف بحسب مرور المراحل العمرية على الزواج.

المرحلة	مدة الزواج	مميزاتها
الأولى: التعارف	من 1-3 سنوات	وفيها يبدأ فهم النفسيات، واكتشاف الطرف الآخر، ومعرفة المفاتيح والأنهار الموصلة {فَإِن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا} [النساء: 19]
الثانية: التآلف	من 3-5 سنوات	تعميق الميل القلبي وحصد ثمار المحبة {وَلا تَنسَوُاْ الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ} [البقرة: 237].
الثالثة: التفاهم	من 5-7 سنوات	حيث الحوار الهادئ والعاطفة الرقراقة {لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً} [الروم: 21].
الرابعة: التكاتف	بعد 7 سنوات	يشعر كل منهما أنها لا يستغني عن الآخر {هُنَّ لِبَاسٌ لَّكُمْ وَأَنتُمْ لِبَاسٌ لَّهُنَّ} [البقرة: 187].

اختلاف المنابع: إن كلا من الزوجين له منبع مختلف جاء منه، اختلفت ثقافته وبيئته وتربيته وبناء على ذلك أصبح لديه رواسب مختلفة من العادات والتقاليد التي تختلف عن الآخر وعندما يلتقي النهران- أقصد الزوجين- يصدم كل منهما الآخر صدمة عنيفة وقد تفور الرواسب من قاع كل منهما نتيجة هذا الصدام وهذا هو تفسير كثير المشكلات في السنوات الأولى من الزواج. ويبدأ كل من الزوجين في ترك رواسب على ضفتيه نتيجة مراجعات متعددة حتى يتم توحيد النهرين – أقصد الزوجين – في مجرى واحد يجري بقوة ولكنه هادئ رقراق عذب نقي.فقد يتعارض الزوجان في أول الأمر وقد يختلفان لاختلافهما في تقدير الأمور وفهمهما،ولكن مع التعايش لفترة من الزمن وتكرار الالتقاء يصبح بينهما نوع من التفاهم والتراضي والتسامح ويتحقق الانسجام ليتكون المجرى الواحد الجديد الذي يجري بالخير والرخاء أما الرواسب التي خلفاها فهي بيئة خصبة غنية بالتجارب تمدهم بثمار طيبة من الذكريات والتوجيهات وضبط الطريق، بجانب أنها مجال لنظر غيرهما واعتبارهم.

فأعود لأقول لك عزيزتي الزوجة:

امنحي نفسك وزوجك فرصة من الوقت، وكررا اللقاء والحوار، وإن كان هادراً بعض الشيء، فمع الوقت سيلتقي النهران...

استقبلي المصاعب بالحوار:

لا توجد أسرة سعيدة خالية من المشاكل، والمشاكل لها وجهان سلبي وإيجابي، وقد تجعل الحياة جحيماً وقد تجعل الحب أكثر عمقًا، بل إن الحب لا يتعمق إلا إذا اجتاز الزوجان المحن والمصاعب معًا، والطريقة المثلى لاجتياز المشاكل والمصاعب «الحوار البناء».

أسرع وسيلة لتدمير الحوار بينكما:

1- تظاهري بمعرفتك بما سيقوله أو يكفر فيه قبل التلفظ به.

2- تحدثي عن أخبار الجو والمطر!

3- عاتبي زوجك على كل مشكلة مهما صغرت!

4- تجنبي التحدث عن المشاعر الإيجابية تجاه زوجك!

5- عند الخلاف لا تنسي استحضار خلافات سابقة لم تحل!

6- عند رؤية الخطأ لا تترددي في إصلاحه عند وقوعه!

7- لا تناقشي زوجك إلا عندما تكون روحك المعنوية منخفضة!

8- صححي لزوجك كلماته الخاطئة أولًا بأول!

9- لا تناقشي زوجك إلا أمام أهلك أو أهله!

10- صارحي زوجك بكل عيوبه مرة واحدة!

11- استمري في نقاشك حتى وإن رأيت الغضب على وجه زوجك!

هل أنتما متفاهمان؟

أجيبي عن الأسئلة التالية بـ(نعم) أو (لا).

م	السؤال	نعم	لا
1-	هل تشعرين زوجك بحبك له وعدم إهمالك له؟
2-	هل تبتعدين عن إظهار عيوب زوجك بشكل صريح؟
3-	هل تبتعدين عن الاستهزاء بمشاعر زوجك؟
4-	هل تقبلين اقتراحات زوجك دون استخفاف؟
5-	هل توجد ثقة بينكما؟
6-	هل تكثرين من المديح والثناء على زوجك؟
7-	هل تتجنبين استفزاز زوجك؟
8-	هل تتجنبين فرض أسلوبك أو تفكيرك على زوجك؟
9-	هل تشعرين زوجك بأنه أفضل منك؟
_ 10-	هل تتجنبين مقارنة زوجك بالآخرين؟
11-	هل تركزين على إيجابيات زوجك؟
12-	هل تتجنبين ذكر سلبيات زوجك أمام الآخرين؟
13-	عندما تطلبين من زوجك طلباً ما، هل تختارين الوقت المناسب والمكان المناسب؟
14-	هل تحافظين على نظام وأسلوب حياته؟
15-	هل لديك الرغبة والقدرة على محاولة فهم زوجك؟
16-	هل تعطين الإنصات قدرًا من الأهمية مع زوجك؟
17-	هل تعبرين بصراحة عما يدور في نفسك؟
18-	هل تتجنبين الصمت الطويل؟
19-	هل تخصصين بعض وقتك للتنزه مع زوجك؟
20-	هل يندر حدوث مشاحنات ومشاجرات بينكما؟
21-	هل تتشاركان في أخذ القرارات في الشؤون المالية؟
22-	هل تعالجان مشكلاتكما بهدوء؟
23-	عند حدوث خلاف بينكما، هل تبادرين لاسترضاء زوجك؟
24-	عندما تحققان هدفًا مشتركا، هل تشعرين بالرضا والسعادة؟
25-	هل تعتبرين نجاحه في الحياة نجاحًا لك؟

نعم	2
لا	1

النتائج: ضعي لنفسك الدرجات التالية ثم احصلي على مجموع العمودين:

(10- 35 انفجار)

فقر في السعادة.

تناقض في الطباع بينكما.

ضمور في المصارحة.

(35-39 تقلبات)

سعادتكما بين شروق وغروب.

تشابهت بعض الطباع بينكما.

مشكلاتكما تتأرجح بين الهدوء والغضب.

حواركما محاولات لفرض وجهات النظر.

(أكثر من 40 حب)

كل منكما يعرف مزايا الآخر.

ود........وتفاهم.

حوار صريح واضح.

نعم.....أنتما متفاهمان.

مقياس التفاهم:

إذا استطعت أن ترصدي أكثر النقاط الستة التالية في علاقتك مع زوجك فسوف يكون لديك مقياس جيد للتفاهم بينكما؛

§ إنك تسعين دائمًا لإرضائه.

§ وجهات النظر لديكما متقاربة.

§ إنك تجيدين إدارة موقعك كربة بيت مسؤولة عنه.

§ إنك على درجة من الثقافة الزوجية.

§ إن لديك كمًّا هائلًا من العطاء والحب والإخلاص

§ إنك أدركت أن كل المسؤوليات الملقاه عليك والمشاغل المطلوبة منك هي في المرتبة الأخيرة بعد زوجك.

لا تحاول فرض رأيك بالقوة!

إن الإقناع شيء وفرض الرأي بقوة شيء آخر، ولا يلجأ إلى هذا الأخير إلا من قصر رأيه وضعفت حجته وزل منطقة، وما أجمل هذه الحكاية التي يروى فيها أن زوجاً قبض طائراً صغيرًا وأخذ يتأمله مع زوجته ثم قال: ما أجمل هذا العصفور! فأجابت الزوجة: عفوًا إنها عصفورة، فقال الزوج: عصفور، فقالت الزوجة: عصفورة، وتشبث كل منهما برأيه واحتدم الجدال وتحول إلى مناقشة فمشاجرة لم تهدأ نارها إلا بعد وقت طويل، وبعد مضي سنة تذكر الزوج هذه الحادثة فقال لزوجته ضاحكاً: أتذكرين تلك المشاجرة البلهاء بخصوص العصفور؟ قالت: نعم أذكر، وقد فكرت بالطلاق يوم ذلك، ولكنني أشكر الله على النهاية السعيدة، وأعترف لك يا عزيزي، أنك كنت على خطأ في إحداث كل هذه الأزمة بسبب عصفورة، فقال الزوج عصفورة! ولكنه عصفور؛ قالت: كلا! بل عصفورة واحتدام القتال من جديد!!

كما هناك من عصفور وعصفورة وراء المشاجرات! حاول ألا تفرض رأيك وإذا رأيت عدم استعداد الطرف الآخر لقبوله فاسكت لتوفر على نفسك متاعب لا حاجة لك بها.

كيف تنتقد:

النقد أسلوب وسلاح ذو حدين يستفيد منه من أحسن استخدامه بعبارة جميلة فينتقد دون جرح للمشاعر أو إهانة أو تحقير وإنما ينتقد مع احترام الطرف الآخر، ووسائل النقد عديدة بين الزوجين فقد يكون النقد بالكلام أو بالرسالة أو بالهدية أو بالإشارة..

إن أسهل شيء على الزوجين أن ينتقد كل منهما الآخر، دون مراعاة لنفسيته أو مشاعره، فلهذا نجد أحد الزوجين قد ينتقد الآخر في شكله أو ملابسه أو تصرفاته، وسلوكه بألفاظ جارحة وبنبرات عالية بنية تغيير السلوك أو التصرف، وقد يكون حسن النية وطيب القلب، ولكن هذه التصرفات تهدم جمال الحياة الزوجية وتزيد الفجوة بين الزوجين، يقول الأستاذ جاسم المطوع: أعرف صديقًا انتقد زوجته بشريط كاسيت سجل عليه صوته وهو يحدثها عن تصرف قامت به، وكان لهذا الأسلوب أثر طيب في حياته، وأعرف زوجة سجلت حديثها على شريط الفيديو وأعطته لزوجها فشاهد الزوج الشريط وتأثر به تأثرًا كبيرًا.

..........فالنقد بين الزوجين مهارة وفن..........

تحميل كتاب الحياة الزوجية PDF من هنا